Ассертивные права человека

Новак приводит десять прав.

1. ВЫ ВПРАВЕ САМИ РЕШАТЬ ВСЁ О СЕБЕ, О ВАШИХ ПОСТУПКАХ И ЦЕЛЯХ, - ЕСЛИ ВЫ САМИ ГОТОВЫ ОТВЕЧАТЬ ЗА ПОСЛЕДСТВИЯ.

Главное право человека. У Новака: «…и имеете право отвечать за последствия». Я вижу это более конкретно. Слово «если» - моё. Тот, кто не может платить по счетам, заставляет платить других. Это – явное манипулирование.

2. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО МЕНЯТЬ СВОИ ВЗГЛЯДЫ И УБЕЖДЕНИЯ.

Как-то нелогично получается: то мы упрекаем кого-то в «измене взглядам», то требуем подчиниться, стать другим – то есть изменить взгляды. Ах, вот в чём дело: в обоих случаях мы просто отвергаем то, что нам не нравится!

Для человека важны не прошлые, и не всеобщие убеждения, а только те, что приведут его к успеху. А они могут меняться. Смысл жизни – процветание самой жизни, движение к свободе. Способность менять убеждения ради улучшения жизни – и есть настоящая принципиальность.

Даже договора и обещания нужно соблюдать только до тех пор, пока это не ухудшает вашу жизнь.

Чтобы сделать то, что вы решили:

3. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО ПОСТУПАТЬ НЕЛОГИЧНО.

Учитывая 1 и 2, в каждом случае может быть своя логика. И не обязательно - понятная окружающим. Важен общий результат. Объяснить можно потом: победителей не судят.

4. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО НЕ ЗАВИСЕТЬ ОТ ДОБРОЙ ВОЛИ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ.

Особенно от доброй воли ваших близких. Дай Бог им это понять!

Редко кто понимает, что нам нужно, зато многие советуют, как думать и что делать. Часто доброжелатели весьма настойчивы и «спасают» нас без нашего согласия на то. Подчиняясь их советам и просьбам, мы однозначно улучшим их жизнь. Но вряд ли – свою! Не бойтесь отказывать: никто из нормальных людей не обидится на то, что у вас есть свои планы.

5. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО РЕШАТЬ, ОТВЕЧАТЬ ЛИ, И В КАКОЙ МЕРЕ, ЗА ДРУГИХ ЛЮДЕЙ.

Отвечать за кого-то – смешное требование. Отвечать – значит полностью понимать и управлять. Мы не можем отвечать друг за друга, даже если очень этого захотим. Мы за себя-то отвечать ещё не научились.

С другой стороны, у человека нельзя отнимать ответственность за самого себя – это делает его беспомощным.

«Отвечать за кого-то» - блеф, манипулирование под этикеткой «ответственности». Чаще всего «отвечают за других» те, кто не может отвечать за себя.

Не надо бояться поступать по-своему, потому что:

6. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО ДЕЛАТЬ ОШИБКИ И ОТВЕЧАТЬ ЗА ИХ ПОСЛЕДСТВИЯ.

Не плохо – ошибаться. Плохо – не отвечать за последствия. Действительно, не ошибается тот, кто ничего не делает!

7. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО НЕ ЗНАТЬ, НЕ УМЕТЬ, И ОТКРЫТО ГОВОРИТЬ ОБ ЭТОМ.

Тем паче, если вы педагог, начальник, политик, вообще – ответственное и важное лицо. Будьте собой – и в вас будут видеть честного человека. Притворяйтесь кем-то лучше себя – и вы неминуемо начинаете лгать, что хорошо видно со стороны.

8. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО НЕ РЕАГИРОВАТЬ НА ЗЛОНАМЕТЕННУЮ КРИТИКУ И УПРЁКИ.

Более того: они вообще не должны вас интересовать. Есть один способ избежать их – полностью игнорировать и продолжать делать дело. Упрёки – злостное манипулирование.

9. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО НИКАК НЕ ОБЪЯСНЯТЬ И НЕ ОПРАВДЫВАТЬ ВАШИ ПОСТУПКИ.

Конечно, те, кому вы доверяете, имеют право знать, почему вы делаете так или эдак. Остальным достаточно знать, что вы так решили. Тем, кто вас уважает, этого достаточно; мнение тех, кто вас не уважает, не стоит принимать в расчёт.

И вот, чтобы избежать сложностей с людьми, которым может не понравиться ваша ассертивность:

10. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО СПРОСИТЬ И ПРОЯСНИТЬ ВСЁ, ЧТО НЕДОПОНЯТО.

Добавлю: даже то, что кажется неприличным или не желательным для обсуждения. Манипуляторы обычно не выражают своих истинных желаний и целей – чтобы потом обижаться, что их не поняли. Не позволяйте проделывать с собой такие штуки – выясняйте всё до конца.

…ИТАК, вы имеете ПРАВА. Сразу возникает жуткий образ приверженца этих «заповедей». НЕ ПУТАЙТЕ ПРАВА С ОБЯЗАННОСТЯМИ. Права – не заповеди, их вовсе не обязательно постоянно соблюдать. Они нужны только для того, чтобы защищать своё благополучие.
Как не надо причинять добро

В детстве нас призывают быть добрым.
Сказки рекламируют благородные поступки зверей, которые разрывают злодеев, спасая безвольных таракашек.

Дети вырастают добрыми и начинают причинять добро по своему усмотрению.
Кто медузу на берег из моря вытащит, чтобы она в воде не промокла, кто червяка на несколько частей порежет, чтобы части дружили между собой.

Доброта с воображением раздвигает границы человечности.

Когда детство заканчивается, и наступает взрослая жизнь, добро становится по-настоящему опасным для окружающих.
Ведь у этих окружающих никто не собирается спрашивать, как бы они хотели огрести добра.

Кого ни спросишь, все стремятся поступать как лучше.
Если жена орёт на мужа или он на неё, то это просто забота такая, чтобы человек понял, как ошибался, и встал на путь исправления.

Помочь встать на путь исправления – доброе дело.
Или нет?

Может надо сначала поинтересоваться у другого, так ли ему нужен путь исправления? Кстати, исправляют кривое, неправильное, плохое.
А каждый первый – плохим себя не считает. Так, мелкие недостатки имеются, но такие привычные и милые, пусть будут.

Добро чаще пытаются причинить другим людям, чем себе. Недостатки других заметнее - понятно, что им добро нужнее.
Другие почему-то сопротивляются. Не понимают своего счастья.

Некоторые мамы знают, что её мальчик должен бросить «каку» и отойти подальше.
И не важно, что мальчику 30 лет, а «кака» - его жена.
Матери всегда виднее. Сопротивление бесполезно. Добро в семью сына будет доставлено насильно.

Так сериалы из телевизора входят в нашу жизнь.
Они все основаны на страданиях героев в процессе борьбы со злом и причинении добра ни в чём неповинным людям.
Сериалы – те же сказки, только для взрослых детей. Для тех, у кого тело большое, а разум детский.

Это очень простые люди. Если они задумают нести добро людям, то разум им не помешает.
Они больше чувствуют, чем думают, поэтому их добро импульсивно и неотразимо.

А тот, кто будет против – по закону сериалов бесчувственный негодяй.
Человеку, причиняющему добро, лучше не сопротивляться, иначе есть возможность получить злую ненависть.

Непринятие добра ведёт к получению зла. Такая диалектика.

Знакомый молодой человек рассказал, как перестал общаться со своей сестрой и её подругами. Парню 28 лет, а он не женат.
Непорядок, решила сестра, обсудив проблему с подругами. Девушки решили, что молодому человеку надо срочно помогать.
Нет, он не просил, у него всё хорошо, но женщинам виднее, не может быть хорошо мужчине, не связавшему себя узами брака.
Сначала поругались две подруги, они хотели предложить себя в качестве невест, но не договорились, какая более достойна для
такого важного дела. Решили творить добро без личной корысти, нашли претенденток из своего ближайшего окружения.

Начались неожиданные знакомства. Сначала парень одну чуть не убил. Возвращаясь поздно домой после работы, он обнаружил, что в его ванной кто-то моется. Грязные воришки подобрали ключи от квартиры (он жил один) и решили заодно помыться, подумал молодой человек и вооружился табуреткой, коей и засветил в тело, стоящее в ванной за клеёнкой.

После точного удара по голове, барышня завопила, что на смерть не подписывалась, а только хотела замуж, ключи от квартиры дала сестра, обещала романтический вечер и галантного брата, изнывающего от одиночества, а тут пришёл неадекватный псих. Для любого нормального мужчины голая женщина в ванной, это ночная эротическая фантазия наяву. Короче, не хочешь жениться, не надо сразу табуреткой по голове бить.
После этого девушка собрала вещи и испарилась.

Потом были случайное застревание в лифте с очередной претенденткой, следующая пыталась имитировать ДТП, картинно растянувшись на газоне, когда молодой человек выезжал со двора, после чего сестра поняла - брат конченный негодяй, мало того, что не ценит творимое ею добро, но и ещё стал ругаться на неё матом. Ну как с таким общаться?

Правильно люди говорят, не делай добра - не получишь зла.
Какие страхи управляют вами?

Страх – чувство, знакомое каждому без исключения человеку. Каждый из нас сталкивался с ситуацией, когда страх стал серьезной помехой в важном деле. Это могла быть типичная студенческая история, когда вы плохо сдали экзамен, потому что от страха забыли все, что выучили, либо страх помешал подойти и познакомиться с понравившейся девушкой, а вы потом долго жалели об этом.

Кому-то страх не позволяет выступать на публике и так тормозит карьерный рост. Чаще всего к психологу обращаются, когда страхи становятся разрушительными для личности (необоснованные и навязчивые страхи, фобии, панические атаки, ночные кошмары и т.п.).

Вытесненные и неосознанные страхи
Но если страхи вас не беспокоят, это не значит, что вы избавились от них, и у вас их нет. Страхами не принято хвастаться, их стараются забыть, избегать, вытеснить, не думать о них. Тем не менее, каждому человеку присущи страхи, и если вы ничего о них не знаете, это не значит, что их нет.

Главные страхи обычно являются неосознанными, и поэтому вы можете не понимать, что именно страх доставляет вам беспокойство или останавливает ваше развитие. Таким образом, вы можете даже не замечать, что это не вы управляете своим поведением, а ваши бессознательные страхи.

Откуда берутся бессознательные страхи?

Страх сопровождает рост и развитие ребенка, а затем и взрослого человека – на каждом новом этапе развития появляется новый страх, связанный с освоением новых навыков, незнакомой для него «территории», который необходимо преодолеть.

Мешают и тормозят развитие во взрослом состоянии обычно страхи, на которые в детстве не были выработаны защиты, страхи, которые ребенок так и не смог преодолеть. А сделать это ребенок может только с помощью взрослых. Для выживания ребенка первоочередную роль играет забота и общение с близкими людьми, и опасность их потерять становится равносильной опасности лишиться жизни.

Ваш уникальный набор «мешающих» страхов сформировался событиями детства, которые угрожали связи с близкими (развод, болезнь или смерть кого-то из родителей), а также ситуациями, которые воспринимались вами в детстве как угроза для жизни и не были объяснены родителями (травмы, операции, катастрофы и т.п.).

Поэтому особенности ваших родителей, то, как они с вами общались в детстве, их личность и их вытесненные страхи, играют главную роль в происхождении ваших бессознательных страхов.

Основные формы страхов

Известный немецкий психоаналитик Фриц Риман выделил основные типы страхов, которые оказывают наибольшее влияние на развитие личности ребенка. Получается, что за множеством разных страхов может стоять один или несколько самых главных страхов, благодаря которым и сформировались особенности вашего характера.

Четыре основных вида страха соответствуют четырем основным потребностям человека.

1. Потребность в индивидуации, в отдельности (иметь право отличаться от других, поддерживать свою уникальность, особенность, отдельность и независимость своей личности). Данной потребности соответствует страх быть поглощенным другим человеком, страх слияния, страх перед самоотдачей, страх потерять свою свободу и автономность, страх близости.

2. Потребность быть частью целого, общества. И соответствующий этой потребности страх – страх быть отвергнутым, непринятым, страх одиночества, страх перед проявлением своего, отличного от других мнения и т.п.

3. Потребность в постоянстве, стабильности. Угроза этой потребности формирует страх перед изменениями, нестабильностью ситуации, беспорядком, свободой и риском.

4. Потребность в переменах, в развитии. Страхи, возникающие в связи с этой потребностью – это страх перед ответственностью, необходимостью, обыденностью, которые переживаются как несвобода и окончательность.

Типы личностей в зависимости от типа страха

Каждому из нас в большей или меньшей степени присущи все эти формы основных страхов. Но если какой-то из них преобладает, он формирует однобокую личность, основанную на одном из основных бессознательных страхов. Фриц Риман выделил 4, соответствующих основным страхам, типа личности.

1. Страх потерять себя в контакте с другими, страх перед близостью формирует шизоидную личность.

Основной страх такой личности формируется на самом раннем этапе жизни – если грудной ребенок сталкивается с отчужденностью, заброшенностью, пустотой, или напротив, перенасыщенностью впечатлениями, которые он не может воспринять, вместо доверия и интереса к миру в нем формируется базовое недоверие и обращенность к себе. Это может произойти из-за потери родителей, частой смены лиц, которые ухаживают за ребенком, нежелательной беременности, отсутствия эмоционального контакта с матерью.

2. Страх быть отвергнутым, оставленным формирует депрессивную личность.

У депрессивных личностей преобладает стремление к доверительным близким контактам, страстное желание любить и быть любимым, стремление к самопожертвованию и самоотдаче. Страх перед самостоятельностью, глубинное переживание чувства собственной никчемности и вины могут формироваться либо слишком привязанными к ребенку, «зацикленными» на ребенке матерями, которые не дают возможности проявить ему свою независимость и самостоятельность, либо – в ситуации, когда мать чрезмерно требовательная, постоянно отказывающая, отвергающая, критикующая, или пренебрегающая потребностями ребенка.

3. Страх перемен – навязчивый тип личности.

Для таких личностей характерны осторожность, планирование своей жизни, стремление избежать любых неожиданностей. У личностей с навязчивым развитием важную роль играет стремление к совершенству, перфекционизм, поэтому любое их действие сопровождается чередой сомнений. Формируется в период приучения ребенка к пользованию горшком, и другим правилам поведения, ограничивающим спонтанные проявления ребенка. Чем более строгим было отношение родителей к ребенку в этот период, чем больше он понимал, что ему необходимо сдерживать свои импульсы, тем больше вероятность возникновения такого типа личности. Навязчивая личность больше всего боится перемен, свободы и риска.

4. Страх постоянства – формирует истероидную личность.

Истероидные личности больше всего боятся ограничений, традиций, закономерностей и порядка, которые так важны для навязчивой личности. Они склонны к быстрому и бездумному удовлетворению своих желаний, без всяких лишних мыслей о неизбежных последствиях (по принципу «здесь и сейчас», «после нас хоть потоп»). В любви для них важно быть в центре внимания, постоянно подтверждать свою значимость, но не с целью самоотдачи, как у депрессивной личности, а для упоения от своего воздействия на партнера. Для партнерских отношений характерны частые ссоры и примирения, требовательность к партнеру. Возникновение этого страха психоаналитики относят к возрасту от 4 до 6 лет, когда ребенок осознает себя как «мальчика или девочку» и в благополучной семье подражает родителю своего пола. В неполных семьях, при конфликтных отношениях между родителями, насилии в семье, создается страх перед неизбежностью своей роли, перед принятием условий своей жизни, который преодолевается уходом в иллюзорную жизнь, отказом принимать какую-то роль, отказом от правил и постоянства.

Чем больше вы работаете над собой, разбираетесь в себе, тем ближе вы подходите к ключевому своему страху. Главная особенность ключевых страхов заключается в том, что из-за раннего возраста, в котором они возникали, они не были поняты, названы и осознаны нами, но были тесно связаны с нашим выживанием, и действуют автоматически, без нашего контроля. Поэтому первый шаг на пути к изменениям - разглядеть свой страх, признать его наличие, узнать о том, для чего он вам был жизненно необходим в детстве, чем он может быть вам полезен сейчас, а когда он вам мешает и его необходимо преодолевать.
Вход Регистрация О проекте Контакты